Estamos de volta a nossa transmissão normal.

Pink falando: Algumas explosões em alguns prédios causadas por algum maluco resultou na queda do servidor onde hospedávamos o site, e a perda de diversos posts que havíamos criado nos últimos meses.

Butch foi capaz de recuperar um backup recente, mas perdemos muita coisa mesmo assim.

Eu me comprometo a recriar os posts que conseguir me lembrar entre os que foram perdidos, também traremos novo conteúdo e retomar com uma base regular de atualizações, uma vez que o blog ficou tempo por um tempo considerável, mesmo quando estávamos com ele no ar.

Resumindo, o Misinformation esta de volta galera, e agora esperamos pra ficar.

Butch falando: Pedi através dos Deuses da informática e Baal com orações e através de sacrifícios humanos consegui recuperar parcialmente, não foi possível recuperar todos os dados pois não tínhamos uma virgem disponível para o ritual, bom foi o que deu pra fazer e essa será a chance da gente tentar fazer certo dessa vez, um beijo cremoso para os nossos amiguinhos leitores. T+

we are back

Posts Recuperados:

Não me Abrace Estou com Medo 3
Não me abrace, estou com medo 4
O Melhor Anime Jamais Visto!
Minhas personagens feminas fortes preferidas da ficção!
Korrasami é canonico!
Naruto ACABOU!

Bom dia, boa tarde e boa noite.

Obviamente eu não vou ensinar vocês como viajar no tempo. A não ser que alguém volte no tempo enquanto você lê isso e me obrigue a escrever isso no post.

Existem infinitas formas de se viajar no tempo, umas baseadas em teorias reais e outras apenas na ficção. Antes de qualquer coisa, aí vão algumas regras básicas pra quem deseja viajar:

1) Não mate seu pai e nenhum de seus antepassados

Evite deixar que seu pai morra durante uma de suas viagens, isso também serve pra qualquer pessoa que ajudou na sua concepção: Amigos que apresentaram seus pais, avô e avó e até aquela caixinha de viagra que estava no porta-luvas do carro do seu pai em 19xx.

Observação: Caso você viaje no tempo através das dimensões, não vai existir problema em matar seu pai, a não ser que você esteja com dó do seu “eu” da outra dimensão.

2) Não utilize um DeLorean ou naves espaciais com aspecto de cabine telefônica:

Você deve optar por objetos de viagem no tempo portáteis como um Vira Tempo, assim você não corre o risco de ser percebido (quando não puder) e não depende de uma grande quantidade de espaço.

Vira Tempo

Vira Tempo

3) Não volte para momentos perigosos da história

Essa regra é um tanto quanto óbvia: Você pode se foder fortemente caso volte para lugares como:

  • Era dos dinossauros
  • Era do gelo
  • Holocausto (se você for um Judeu)
  • Hiroshima
  • Tribos canibais
  • Inquisição (se você for uma mulher canhota ou com cabelo pintado)

Bônus: Charada da internet do Peter sobre viagens no tempo

Um certo dia, um detetive famoso (vamos chamá-lo de Pink) recebeu a tarefa de encontrar uma coroa (objeto) muito valiosa que foi roubada de um museu.
Após algumas investigações, Pink descobriu que o ladrão usou uma máquina do tempo pra voltar até a época que a coroa foi construída e a vendeu para um joalheiro. Inteligente, Pink usou sua própria máquina do tempo para seguir o ladrão e recuperar a coroa.
Um tempo depois, quando Pink voltou para o tempo original de onde havia saído, descobriu que a coroa não havia sido roubada e pior: Ninguém sabia que ela existia.
Pink sabia que a coroa pertenceu ao Rei Butch IV que a recebeu de seu joalheiro. Não demorou muito para ele perceber que o ladrão teria intenção de vender a coroa para o joalheiro, que por sua vez, a daria para o rei, que daria para seus herdeiros que dariam para o museu onde o ladrão roubou. Foi aí que a coroa ficou presa no tempo.

Agora a questão: Se a coroa ficou presa no tempo: por quem e quando ela foi originalmente criada?

Essa charada/paradoxo foi encontrada em algum lugar da internet e foi publicada por uma revista de ficção científica que não consegui descobrir qual era.

Minhas digitais serão encontradas apenas na tradução e adaptação.

Com amor, Peter

Bom dia, boa tarde e boa noite meus jovens trouxas.

Como vão vocês? Também vou bem, obrigado.

Bem, venho hoje lhes trazer um artigo sobre algo que encontrei nas Interwebs, como de habito ouço as criticas dos patrulheiros da pseudo-moral.

- Porra o Pink deve estar recebendo dinheiro, vive fazendo post patrocinado, porque ele não fala do final de Naruto?

De já os aviso, não recebo um centavo pelas palavras que aqui escrevo, embora gostaria

Mas vamos ao que interessa, o que é Harry Popcorn?

- É a pipoca do Harry idiota!

Oh Rly?

Oh Rly?

Sim jovem infante, você possui certa razão, e um inglês fantástico, estou orgulhoso de você, continue treinando e quem sabe um dia você será escolhido para derrotar as forças do mal, mas mais que isso, vamos contextualizar:

Eu quero!

Eu quero!

Bom, o curso de Publicidade e Propaganda da UNIP – Campus Vergueiro está realizando um evento acadêmico chamado de “Festa da Pipoca”, e como parte da disciplina alguns estudantes deveriam desenvolver uma marca de pipoca para venda no dia, eis que alguns alunos criaram a marca Harry Popcorn.

Uma produção da NoNameAgency.

Quanta criatividade hein?

- Ainda não entendi porque você está falando disso Pink seu babaca!

Bom, o blog é meu e só meu, se eu quiser falar sobre como professoras de escola primaria ensinam crianças a somar e subtrair eu vou!

E o problema é só meu !

18 de Novembro.

18 de Novembro.

Bem, eu como bom apoiador de novos empreendimentos achei a ideia deverás interessante, e estando em minha posição como blogueiro existem eventos que eu gosto de apoiar como este do dia 18 de Novembro de 2014!

Bom, ao que tudo indica as pipocas se pareceram com os pomos de ouro, uma marca característica da série, pra quem não sabe , os pomos de ouro são uma das bolas utilizadas no jogo de Quadribol na série.

Pipoca?

Pipoca?

As pipocas serão GRATUITAS, ou seja, basta ir lá com sua vontade de comer e prestigiar a série de bruxos tão aclamada dos últimos tempos.

Então, quem puder, quiser, achar valido, vá até a Universidade Paulista – UNIP, na Vergueiro e guarde uma pipoca pra mim!

Ta ai!

Ta ai!

Bom, deixarei aqui a página deles no facebook, curtam, compartilhem, e façam essas bagaças de sempre!

Página do evento no facebook!

Mr. Pink fica por aqui!

Até a próxima!

É engraçado como falta a nós, brasileiros, a visão e entendimento de estações do ano. Pode parecer besteira, mas o Brasil tem tempo bom o ano inteiro. Nosso inverno não chega nem perto do que é considerado inverno mesmo. Você reclama que faz 8 graus durante o inverno? Essa é a temperatura mais alta que você vai encontrar até metade da primavera e passado metade do outuno.

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Toronto Islands Beach